Tratado sobre mi locura.

"Quisiera haberte escrito una canción emocionante
de esas que el abajo firmante siempre exagera
una canción que tus encantos elevase y de esta vil manera
a fuerza de frasecitas lograr emborracharte" Sanz

Ayer me dijeron más de una vez que estaba loca, he vivido la mayoría de los años de mi vida con ese calificativo junto a mí, no me molesta en verdad. No me molesta por que así me ama el Señor. No me molesta por que no se si es bueno o malo. No me molesta por que creo que es bueno estar loca en un mundo como este. No me molesta por que siendo loca disfruto de cosas que para los demás es una tortura. No me molesta por que dudo que la locura sea realmente una locura. Escribiré sobre mi, para que usted pueda argumentar o contraargumentar acerca de la validez de este calificativo en mi persona y comente aquí por otro medio.

Tengo 21 años, soy docente y estudio Licenciatura en Lengua Castellana y Humanidades, suelen confundir este programa con el de Idiomas Extranjeros, aprovecho para decir que NO es lo mismo. Me gusta lo que estudio, me apasiona lo suficiente como para pasar alrededor de doce horas metida en la U un sábado, me gusta la literatura, quisiera especializarme el Lingüística y disfruto al máximo del uso y abuso de las figuras literarias en cualquier contexto. Amo la música, en especial la balada y rock en español (Calamaro, Luís Miguel, Ricardo Montaner, Eros Ramazzoti, Ricardo Arjona antes de El Problema, Alejandro Sanz antes de La Tortura, Laura Paussini, Vilma Palma y Enanos Verdes son mis favoritos), en ratos extraños canto vallenato, desde Los Diablitos hasta Silvestre; los otros ritmos me gustan solo para bailar; en noches de melancolía, tardes de estudio y mañanas de nostalgia prefiero los dos géneros mencionados anteriormente.

Practique ballet por cinco años, hermosos años, aunque a estas alturas nadie me cree al observar mi sobrepeso (en esta ocasión no explicare la causa del mismo, solo diré que es alguno de mis grandes complejos, y que según la situación suelo olvidarlo).

Días como hoy, pienso en lo afortunada que soy en tener una familia, aunque sea disfuncional, en tener unos amigos aunque no se hasta que punto lo serán (tampoco explicare mis duelos por amistades muertas, el trauma, y el miedo de las ya existentes), soy afortunada por que escogí mi profesión por amor y vocación y no por prospecto económico, pero sobre todo soy afortunada por que amo y soy amada por el Creador del Universo. Soy afortunada por que existen medios como este, que me hacen llorar y reír a la vez. Por otras cosas soy afortunada, si me acuerdo antes de terminar las escribo, sino se imaginaran que la lista continua.

Disfruto del calor cuando hace calor, de la lluvia nocturna, de la brisa que no perdona blowers, del frió que caracteriza estos tiempos. Procuro no quejarme cuando estos estados climáticos o agentes del clima se vuelven enzorradotes debido a su recurrencia, trato de disfrutarlos.

Tengo miedos, creo que es normal, miedo a quedarme sola y no casarme (ante esto he hecho oraciones para abandonar el miedo y plantear un plan B, que es una inseminación artificial con esperma de algún amigo que me quiera hacer el favor, ya he hecho diligencias). Tengo miedo a que mis planes para adelgazar fracasen y sea una gorda por siempre, tengo miedo a la soledad y de amar mas de lo que me aman y salir trasquilada (amo a la gente con facilidad); me da miedo que algunas sensaciones y sentimientos que suelo experimentar no sean normales.

Quiero volverme a enamorar y disfrutar de la brisa que entra por las ventanas de los buses y choca contra mi cara mientras escucho las canciones que me hacen imaginarme un escenario feliz con el hombre del cual estoy enamorada, quiero casarme y tener hijos, quiero tener un empleo con sueldo digno, quiero amar a la gente que me odia, y amar mas a los que ya amo, quiero que mis periodos de felicidad se prolonguen, quiero disfrutarlos con la gente a quien amo; quiero ver mas novelas y películas e imaginarme que haría yo si fuera la protagonista, quiero leer libros y rodar un film sobre el mismo en mi mente, quiero recordar canciones que me encantan y he olvidado, quiero que las vacaciones se demoren un poquito mas para soñar despierta por mas tiempo, quiero ir a La Tierra del Fuego y montarme en una gran piedra y gritar, quiero tirarme en un montón de hojas secas consecuencia del otoño de alguna ciudad Europea… quiero servirle al Señor, quiero que me hable con mas frecuencia, quiero aprender mas de El, pero sobre todo quiero que el cumplimiento de mis deseos tengan Su apoyo.

Me gusta el baile, los animales (tengo cinco loros, quienes vivirán en mi casa en el cielo con el Señor), me gusta leer, la belleza, las artes plásticas, el teatro, dormir, escribir, soñar y los hombres obviamente. Respecto al sexo opuesto debo decir, que me equivocado las veces justas e innecesarias, tuve un novio karateca y uno enfermero, un noviecito músico con el que salí como tres meses, y como dos episodios de zorra que no voy a contar hoy; he quedado marcada, traumada y dolida pero aun no pierdo la esperanza de volverme a enamorar. ¿Cómo me gustan? No sé, todos los que me han gustado son significativamente distintos; sin embargo quisiera que por lo menos pudiera conversar de temas mas allá de la realidad con el hombre de mi vida.

Este año me dedicare a explorar aun más mi llamado y los dones que me ha otorgado el Señor. Aprenderé más sobre Él. Creo que los judíos contaban con señales de más para reconocer al Mesías y no lo hicieron, me da pánico que estemos en la misma situación.

Creo que tengo más cosas que decir, pero no quiero aburrir con un post tan largo. Espero haber aportado suficientes datos, pero sobre todo espero recibir y leer cosas que no espero.

"Que le digo yo a mi alma,
si mi canción no está terminada,
si no tiene emoción" Sanz